En studie i blodrødt

Jeg vet ikke hvordan det er med dere andre, men foreldrene mine syns det var stas å fortelle eventyr da jeg var ganske liten. Sannsynligvis kan mange av dere der ute si det samme, og jeg regner med at dere ser tilbake på eventyrene med gode minner. Det gjorde jeg også – før det slo meg at sånt pølsevev kan korrumpere et lettpåvirkelig barnesinn. Traumene strømmer på.

For dere som har hatt mer fornuftige (men dritkjedelige) oppdragere kan jeg jo ta en rask gjennomgang av eventyret om Rødhette:

redhoodDet har seg nemlig slik at Rødhettes Mor er en skikkelig latsabb. Hun har nok en krangel på gang med Bestemor også, for hun gidder ihvertfall ikke å kjøre bort til opphavet med den billige vinen og det tørre brødet hun har kjøpt for gamla på RIMI. Det hele ender opp med at Mor tvinger Rødhette til å drasse matvarene til Bestemor, noe flere seriøse sosiologer har påpekt at er ganske uansvarlig når stien går gjennom en skog hvor det er ulv på ferde. Uten å mukke hiver Rødhette varene i en kurv, hun vet naturligvis at det ikke nytter å nekte. Mor er ram på riset. Etter å ha tatt på seg en iøyenfallende rød cape med hette hiver hun kurva over armen og stikker mot Bestemor. Bestemor bor som kjent midt i skogen, i enden av stien. På vei til Bestemor blir Rødhette observert av en Stor Stygg Ulv, heretter kalt Ulven.

Her strides de lærde om hva som skjer (det skal vi ta opp senere), men Ulven bestemmer seg altså for å stikke til Bestemor fremfor å bare ete Rødhette. Noen mener at han bare løper fortere enn jentungen, andre forteller at Ulven lurer Rødhette til å plukke blomster, for så å springe til Bestemors hytte. Samme kan det være, egentlig. Bestemor slipper Ulven inn og blir spist. Av Ulven, om du ikke tok tegninga. Det er nå historien blir virkelig skrudd. Ulven tar nemlig på seg Bestemors nattkjole og kyse, før han legger seg i Bestemorsenga og broderer litt mens han venter på Rødhette. Hun kommer en liten stund etter, med eller uten blomster. Det kommer jo an på hvem som forteller historien, som sagt.

Den vesle frøkna banker på og Ulven ber henne komme inn. Så følger the mind games. Rødhette påpeker alt det ved Ulven som egentlig ikke ligner på Bestemor, og det er jo ikke så rent lite. Ulven har et svar på alt, og når han etterhvert blir lei av maset prøver han å ete Rødhette – men hun stikker av. Utenfor løper hun rett i armene på en tømmerhogger som «tilfeldigvis» var i nærheten. Sammen vender de tilbake til hytta, og med et slag med øksa dreper han Ulven. Med tollekniv spretter han opp magen til ulven, og ut kommer Bestemor, like hel og fin. Det hele er jævlig rosenrødt, om du ikke er Ulven da.

Up to speed nå? Flottings!

At det er Rødhette som må løpe med den tunge kurva gjennom en skog full av ulv skal jeg la ligge. Jeg har antydet at de to eldste har en krangel på gang, den eneste forklaringen jeg syns virker litt plausibel. Hvorfor ville en mor ellers sende sin vesle datter med en tung kurv matvarer gjennom en skog full av ulv når hun enkelt kunne bestilt maten direkte til Bestemors dør? Ærlig talt, dette er bare uansvarlig. Hvor er Barnevernet?

Og hvorfor gjør Ulven det så vanskelig for seg? Han kunne da bare spist Rødhette først, for så å stikke til Bestemor og få i seg dessert? Før du påpeker det skal jeg være den første til å innrømme at den foregående setninga ble mer seksuelt ladet enn jeg egentlig hadde tenkt. Jeg lar den stå. Sånt trekker jo lesere.

Tygger ikke Ulven? Jegeren drar ut en helt uskadd gammel dame fra ulvebuken, forteller historien. Ikke engang litt syreskader berettes det om. Hva sier dette om spisevanene til gråbein? Er det rart ulven er utrydningstruet i Norge? Svenske ulver driver ikke med slikt, de tygger maten sin – og det er derfor den svenske ulvestammen vil bestå til Ragnarok mens den norske vil råtne bort før Olsok.

Moralen i dette eventyret skal liksom være «hold deg på veien, ikke plukk blomster til Bestemor», noe jeg støtter fullt ut. Å plukke blomster er en uting, i en søkkrik nasjon som vår kan de fleste av oss ta seg råd til å kjøpe en pen bukett på Floriss. Om du ikke har en blomstersjappe i nærheten kan du bestille blomster via Gule Sider. De ordner alt. Men det er greit å holde seg til stien man har valgt, da. Enig i det.

Mine barn skal ikke få slikt søppel servert, den saken er klar. De skal få lese kronikkene til Jostein Gaarder og Mona Levin.

Tre andre innlegg som kan ligne:

Om du ikke syns dette innlegget var så ille kan du jo vurdere en kommentar eller abonnere på RSS-strømmen, slik at du får alt levert på døra når det er ferskt.




Kommentarer

Hehe, artig du!!

I følge Hoodwinked (filmen) er ulven ein journalist, men det er kanskje like farleg det som ein mannevond ulv…

Kristoffer: Takk, jeg prøver. :p

Asbjørn: Hm, jeg har hatt lyst til å se Hoodwinked, men så ble det aldri noe av. Du har et poeng, uansett. Kanskje Ulven er ute etter et scoop.

Nå også tilgjengelig i mannsgrisformat!

Men.. det er da vitterlig en tysk og ikke en norsk ulv. Det forklarer selvsagt det meste.

Eller?

Gidder du å ta Askepott også? Jeg begynte en gang å lese originalen for Tigerungen da han var liten, og du kan trygt si at Disney har gjort det noe mindre blodig enn det var. Vi leste selvsagt ikke hele eventyret ferdig.

Men Astrid Lindgren er ikke borte hun heller. Dog ikke på grunn av at det er så blodig. En gang leste jeg uforvarende Sunnaneng for tanten til Tigerungen, hun var vel 6 år eller noe. Og du verden, barnet gråt resten av den ferien. DET er en trist historie det.

Endelig noen som tar opp de spørsmålene jeg har slitt med selv mang en eventyrstund på senga. Men hva med denne (som min fire år gamle datter påpekte for meg): Bestemoren ligger med nattklærne på (ihvertfall i den boka vi har) da ulven kommer inn og sluker henne. Deretter ligger plutselig ulven i senga med de samme nattklærne, men ikke nok med det; – da magen hans sprettes opp, og bestemora hopper ut (clean og fin som du har påpekt) har hun fin kjole på! Ulven må altså ha kledd bestemora naken for så å iføre henne vanlige klær, for så å sluke henne, for så til sist ta på seg nattkjolen og legge seg i senga. What a sick mind!

Isk: Jo, det stemmer vel. Tyskere er jo ikke helt gode. Skal se om jeg klarer å ta noen flere også, men det var i første omgang Rødhette som slo meg som ekstremt ulogisk. Er Askepott så merkelig da? Blodig og litt på kanten, men ikke så veldig ulogisk?

K: Aj! Den der hadde jeg ikke tenkt på. Du har jo rett, Ulven blir ferska i nattkjolen vi regner med at Bestemor har på seg når hun blir slukt, men hun spretter jo ut i fin kjole. Snodig! Jeg skal ringe mamma fluksens og høre hvordan det kan ha gått til.

Å, jeg vet ikke det Iversen – barnevernet burde jo vært inne i bildet lenge før Askepott endre opp som slave i sitt eget hjem. Og glasssko… hvordan i himmelens navn kan du danse i glasssko uten at de knuser? Ikke like snurrig som denne bestemoren til Rødhette, men likevel.

Etter å ha sett Raske Menn gjøre Rødhette og Ulven er det ingenting igjen som kan ødelegge dette eventyret.
«Hello there, mister Wolfy Boy…!»

Isk: Hihi, jeg får lage en serie da.

Kristin: Raske Menn, altså. De ødelegger alt! Men de gjør det på en artig måte.

Den originale Rødhette-historien handler om sex, blod og overgangsriter. Brødrene Grimms blodfattige versjon (for ikke å snakke om de enda snillere utgavene som har kommet til sida) er ikke mye å kaste bort tida på.

Hm, når jeg allikevel skal rydde og styre, skulle jeg kanskje prøve å grave fram avisutklippet mitt om Rødhette, blod og gørr …

No las eg igjennom alle kommentarane berre for å oppdaga heilt til slutt at Tiram hadde sagt det eg skulle sei. Tsk tsk.

deilig

Legg gjerne igjen en kommentar


Comments will be sent to the moderation queue.