Julekalender (13. desember)

Det er Lucia-dag. Jeg liker ikke lussekatter. Har jobbintervju.

Dagens oppgave: Hvem av figurene i Juleevangeliet er egentlig mest badass? Hvem kunne overlevd i et rom fullt av blodtørstige ninjaer? Svaret må selvsagt begrunnes, og det sier seg selv at spedbarnet Jesus ikke har noe særlig han skulle ha sagt.

Så langt: Og jeg leser bare markeringene: Tre poeng til Sigurd (roundhousekick), to til Marianne (go’sexisme), ett til bza og enda ett til annetten. Sympati til Absentame for å ha hatt tre poeng i lomma, men ingen får poeng for ekornvold her på siden. Da blir Peach og Leia sure. Sigurd drar fra, gitt.

Stilling:
14 poeng: Sigurd
11 poeng: bza.
9 poeng: Jannicke.
8 poeng: Bjørnar og Esquil (sitting in a tree).
7 poeng: Absentame og Marianne.
6 poeng: Virrvarr.
5 poeng: Rutha og Sonja.
4 poeng: Siri og Tannlege-Tine.
3 poeng: Marchus og Tamara.
2 poeng: Faen, annetten og Elisabeth IC.
1 poeng: Thomas Radiohode og Peter.
- 1 poeng: Iversen.

Om du ikke syns dette innlegget var så ille kan du jo vurdere en kommentar eller abonnere på RSS-strømmen, slik at du får alt levert på døra når det er ferskt.




Kommentarer

Gud ville klart seg helt greit i et rom med ninjaer.

Juleevangeliet har jo sin badass (Herodes?), men jeg tror ikke han ville overlved i et rom med ninjaer. Han hadde gjemt seg bak alle vaktene sine.
Man må ha kløkt og slikt for å hamle opp med ninjaer (man skal ikke spøke med ninjaer). Da holder jeg en knapp på sjefsengelen som kommer i fred. Å kjempe uten vold vil nok fungere bra på ninjaer også. Jeg ser for meg to ninjaer som angreper på hver sin side, men engelen flyr litt høyere opp og begge ninjaene går rett i bakken etter et kraftig sammenstøt. Juleevangeliget til Hollywood.

Min første tanke går jo til Engelen Gabriel, det jeg ser for meg er jo en 3 meter høy androgyn skikkelse med brennende sverd, muskuløse vinger og ikke minst en badass stil. En som kan sprenge rommet med et knips.
En kombinasjon av disse to kanskje:
http://www.donatoart.com/magic/razia.jpg
http://art.upperwood.ru/Andrey_Mironishin/archangel.jpg

Men så faller tanken kanskje mer Josef. Hva er så spesielt med snekker Josef spør du? Jo, han må ha vært verdenshistoriens beste løgner.

«Nei, JEG er ikke faren til den ungen. Det må ha vært en gudommelig entitet som steg ned fra oven og befruktet min trolovede! Jeg har aaaaaaldri hatt samleie med Maria, neineinei!»

Hvis ikke jeg tar feil, så var det ulovlig å ha uekteskapelig samleie på denne tiden, (med mindre det var med en slave.) Døden kunne være straff.

Dette er jo en tradisjon andre snekkere har klynget seg til i all tid. «Nei,nei, Jeg er ikke faren. Har ikke sett den damen der før i heeeeele mitt liv» Men senere tids snekkere tror vi dem ikke. De må betale barnebidrag til dommedag (og godt er det.) Josef må ha vært den eneste som har klart å snakke seg ut av en farskapssak!

Med andre ord kunne han ha befunnet seg i et rom full av Ninjaer, overbevist dem om at han egentlig var deres Grandmester i forkledning, og overbevist alle om å gjøre harakiri.
Go Josef!

Jeg holder en knapp på en av gjeterne. Alle vet at det ikke er allverdens utfordring å passe på sauer, så de bruker sikkert mesteparten av tiden på å trene hemmelig gjeter-kampsport. Trodde du gjeterstavene var for å jage vekk ulv, liksom? Neida, hvis det dukker opp blodtørstige sauestjelende ninjaer kommer gjeteren og bare iriminage-koteageshi-KIAI, og så ligger ninjaene der og aner ikke hva som traff dem. Gjetere ruler.

Alle vet jo at av de tre vise menn, så var bare to virkelig vise. Han tredje (Kaspar) var godt over middels smart han også, jadda, men hans virkelige forte var at han var en kløpper i fire av de fem store kampsportene på den tiden, og dessuten var regjerende kretsmester i både sverd, slynge og bue. Jeg har egentlig ikke tro på at NOEN ville overlevd i et rom fullt av blodtørstige ninjaer (med mindre ninjaene selv ville det), men hvis der er noen som kunne tenkes å prøve, og klare seg en liten stund, så er det Kaspar.

Jeg kom på enda et svar: Chuck Norris. Noen vil kanskje hevde at han ikke var i juleevangeliet, men etter det jeg har lest om ham på Internettet, så er det ikke nødvendig for Chuck Norris å faktisk være der, for å være den største badassen et sted.

Ganske opplagt Maria. Man messer ikke med en mor. Basic streetknowledge.

Vil for øvrig påpeke ovenfor Sigurd at Josef helt opplagt ikke var barnets far. Maria ble gravid mens de var trolovet (og mest sansynlig ikke hadde møtt hverandre enda) og Josef ble så sur over at han skulle gifte seg med «damaged goods» at han helst ville gifte seg med noen andre. Det måtte en engel og en hel haug med tenkning til før han gikk med på å gifte seg med henne igjen. Verdedns-beste-løgner-I-AM-YOUR-MASTER-teorien din slår sprekker amigo.

Hummeren!

Alle som har sett Love Actually, vet at det er med en hummer, en blåhval, en blekksprut og div. andre dyr i Juleevangeliet. Og hummeren er kjempediger. Human size, liksom. Den har et skall hardt som tannemalje (det hardeste av alt i menneskekroppen!) og superdigre og sterke klør!

Man messer ikke med Jule-hummeren!

Haha, dette er et lurespørsmål. Det er selvfølgelig ingen som klarer å overleve i et rom fullt av blodtørstige ninjaer!

Jeg tror også jeg holder en knapp på Maria. De høygravide damen har jo tross alt Guds egen sønn i magen, og må ha noen form for beskyttelse mot det meste. Om Gud klarer seg fint i et rom fullt av ninjaer, må Maria greie seg også. Jeg mener- der står du høygravid, etter å ha slitt deg gjennom ørkenen til Bethlehem, også viser det seg at stallen du skal føde i er full av ninjaer. Ingen liker deg, fordi de tror du er skrullingen som hadde deg med nabogutten og fant opp en rar historie om en engel for å unngå trøbbel. Kort sagt- det siste du trenger er en flokk med ninjaer som aldri kommer til å vite hva som traff dem. Jeg ville ikke vært ninjaen som forstyrret Maria, for å si det sånn :D

Josef. En mann som har klart å gjøre noen gravid uten at noen tror det i over 2000 år, kan mye. Veldig mye. Eller er han en ninja?

engelen gabriel vel. hadde bare svevd oppunder taket mens ninjaene prøvde å fange han.

Får jeg trepoengern min fra igår snart eller?

Ser at svaret skal begrunnes. Altså, Gud er allmektig, i følge den samme boka, og derfor kan han for eksempel kjøre jeditriks som messer med hodet til ninjaene så de parterer hverandre. Resultatet av Gud vs. Ninja er egentlig så åpenbart at det ikke er artig engang.

Hvis Gud ikke er godtatt er Keiser Augustus en åpenbar kandidat nummer to. Keiser Augustus ble keiser fordi han vant et stort sjøslag mot marcus aurelius og dronning kleopatra, hvor han senket et par hundre skip og drepte sikkert titusen mann.
romerske keisere hadde baller, de satt jo på tribunene i colosseum og koste seg mens levende mennesker ble ofret til villdyr og hverandre. selv om augustus stiller bak keiserne caligula og nero i badassrankingen tror jeg han hevder seg bra mot de religiøse figurene som nevnes av mine konkurrenter.

Marcus Antonius. Ikke Marcus Aurelius. Han var en god del år senere :) *bedreviter*

det stemmer nok, aurelius var muligens den første kristne keiseren og slaget jeg snakket om var en del år før kristus, så det har du nok rett i. nå googler jeg ikke dette på ren trass, så det kan sikkert finnes flere feil.

Men kjære vene, har du ikke sett på Rome? ;)

Dersom Sigurd hadde 11 fra før og fikk 3 nå er vel riktig sum 14, ikke 13…

bza: stemmer på en prikk. jeg skylder på nixon.

nope, marianne, jeg prøver å klare meg gjennom sånt bare med grunnfag historie. ikke rart det går galt.

så jeg stakk bare innom for å observere at dette er andre dagen jeg ikke får poeng selv om jeg ifølge iversen skulle hatt det(hadde det ikke vært for at (1) iversen har allerede tenkt på forslaget mitt, eller (2) iversen synes jeg er manne(ekorn)vond)
ikke at jeg er bitter eller noe sånt.. og ikke at det er viktig for meg å hevde meg blant de beste i julekalenderen… :p

Legg gjerne igjen en kommentar


Comments will be sent to the moderation queue.